YO TENIA LOS OJOS VENDADOS Y NO ME DABA CUENTA

No tengo una típica foto de mi antes y después, ni nada de eso, porque pues una de mis batallas fue el hecho de entender yo misma lo que tenía y comprender lo difícil que es que alguien más entienda por lo que estás pasando. Quisiera que algún día se pudiera quitar el tabú de que para que alguien tenga un trastorno de la alimentación, se tiene uno que ver de cierta manera. Te puedes ver de mucha formas, como yo.. que por fuera me veía una persona sana mental y físicamente, “normal”, en su peso. Pero en realidad, yo estaba triste, desesperada, ansiosa, con mucho miedo, restringiéndome todos los días, buscando la perfección, exigiéndome y lo peor de todo es que yo me sentía sola.

Esto me viene atormentando desde hace mucho tiempo, sin poder explicar la razón, ni yo sabía lo que tenía, sólo lo bloqueaba y seguía con lo mismo pensando que sólo llegando a ese estándar de perfección que yo quería ver en mí misma, me dejaría poder ser feliz, y ya podría ser segura de mí misma, otra persona a la que la gente ya iba a querer y aceptar, y no sólo ser la niña “penosa y callada” (¡que no tiene nada de malo!)

La verdad no tengo un recuerdo muy claro, pero creo que todo empezó cuando iba como en tercero de primaria. Empecé  preocuparme por mi físico, desde chiquita recuerdo todo lo que hacía y cómo empezaban mis malas relaciones con la comida, por que la comida “chatarra” ya estaba catalogado como algo malo y que no me permitían. Tuve muchas rachas de pasar por diferentes  conductas de riesgo en las que  mi cuerpo podría estar pidiéndome que por favor descansara, pero no, yo no me escuchaba.

Pasé por muchas  restriciones en las que que juraba que podía comer mucho y nunca “subir de peso” y empecé a comer, comer mucho y empecé a subir de peso, y no entendía qué pasaba. Lo que no sabía era que sí comía mucho, pero en realidad me estaba privando de una manera muy fuerte, de muchos tipos de comida, eventos y creo que fue cuando mi trastorno empezó a crecer de una manera rapidísima hasta que lo dejé, pero ya estaba muy lastimada y me obsesioné.

Pasó un tiempo y me sentía muy sola y triste, hui y me fui de viaje, allá seguí con conductas de riesgo,  mi cuerpo ya estaba cansado y triste, estaba irritada todos los días.

Regresé, lloraba mucho, estaba muy confundida, no entendía qué era lo que me estaba pasando, qué hacía mal. Me empecé a aislar de la gente como nunca,  y se me empezó a caer el pelo, pero nadie notaba lo que tenía por que estaba en un peso “sano” y me veía sana, hasta que yo busqué ayuda..

Esto me ha quitado muchas cosas: me aisló de la gente que más quiero, me privó de muchas cosas sociales, personales, de crecimiento, por que todo giraba alrededor de eso, con miedo. De gente que no veo hace mucho, que quiero tanto, pero esos demonios de mi cabeza eran tan fuertes que me ganaban y me separaban cada vez más, ponía excusas, me quedaba en mi casa, si algo tenía que ver con comida o algo que me obligara a exponer mi cuerpo o ponerme ropa diferente o yo que sé, era un rotundo no. Me privó de conocer gente nueva, por que yo me decía a mí misma que como no estaba en mi mejor versión, no podían conocerme así.

Yo me alejaba de la gente, pensaba que estaba sola y que no me querían, que no me entendían, pero lo que pasaba era que ni yo misma sabía lo que tenía, no lo entendía, ni lo quería enfrentar igual, y ¿cómo esperar que alguien más entienda algo tan complicado, que ni yo sabía explicar?.

Y por otro lado, no me daba cuenta que había tanta gente a mi alrededor que me quiere como soy, gente que conozco de toda la vida al igual que gente nueva que conocí y que me demostró que me quiere como soy. Yo tenía los ojos vendados y no me daba cuenta.

Pero después de toda esa historia triste, quiero decir que, después de tanto tiempo pensando que esto era yo, ya con lo que iba a vivir siempre, pues no, busqué ayuda y me pude dar cuenta de todo lo que me pasa y pasaba. Es un muy largo camino de muchas altas y bajas, no digo que ya estoy perfecta o que soy una persona nueva o que ya jamás tengo miedo, o que ya no me pongo ansiosa, pero sigo en este camino descubriéndome, encontrándome, cada vez me siento más tranquila..

NFM,  21 Años,

Ciudad de México

World Eating Disorders Action Day

World Eating Disorders Action Day is taking place across the world on June 2, 2020. For the 5th year running, this grassroots campaign brings together ALL OF YOU from more than 50 countries and over 250 organizations around the globe to increase awareness about EDs and evidence-based treatment. EDs are life threatening, brain-based disorders, with genetic linkages and metabolic factors. They are also possible to treat, especially when identified and treated EARLY.

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